Alfa Amore - Internetes Alfa Romeo közösség

1 POHAR TEJ !!

HALI !!

A dzsungelben eltéved a tudóscsoport egyik tagja. Hosszas bolyongás után kannibálokba botlik: - Elnézést, nem látták véletlenül a kollégáimat? - De igen, velük már több ízben is találkoztunk!

Sivatagi szieszta :)))

A képért megathx Monostori Gabinak :) Tudom, hogy olvas minket. Ugye Gabi?! ;)))

A nap mondása .... Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen.

Mi a globalizáció? Diana hercegnő halála! Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofor vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki Bill Gates taiwani szarját használja...

Ez jó hír. A rossz az, hogy 2030-ra a munkaképes lakosság több mint 50%-a roma lesz, tehát mégse biztos, hogy feltöltődik a nyugdíjkassza a dolgozó emberek befizetései által:(((((

Költözünk...

Nálad lehet rendelni?

ÚÚÚÚÚÚÚÚÚ Ez 1 picit erőőős!!!!!!! bazzzz Ez hihetetlen... komolyan mondom....

Utlezárás a fa..om!


Mondtam, hogy cseréld le a nyári gumit!

no coment

Milyen az új frigom?

Hol is állok?

Nálatok is takarítják az útakat?

Ezt a faszságot, ott kéne atomot robbantani. Ha én féknyomos alsógatyában akarok bemenni, akkor úgy fogok!

Tuti buli

Gagyi cuccban nem léphetsz be!

kutyasétáltatás ...

fókusz ....

Fiúk! Közeleg a Valentin Nap!
Irány megvenni ezt!

Ez beszarás :)))))))))) Leon Megnyugodhatsz, ezeknek a förmedvényeknek a 80%-a kitalált duma :) Anyám egy lapkiadónál dolgozott, ott is volt hasonló rovat. Egy délutánjuk azzal ment el, hogy miket találjanak ki ROTFL-ek közepette :)) A horoszkóppal ugyanez volt a helyzet :)

Egy srác elmegy a dílerehez, hogy megy szaunába, valami jó cuccot >>>> adjon >>>> neki, hogy jobban élvezze a dolgot. Megkapja amit akart, elfogysztja, >>>> elmegy a szaunába. Vár egy jó darabig, de nem történik semmi. Kicsit >>>> pipa, >>>> visszamegy a dilerhez, hogy ez nem jött be, adjon neki valami >>>> kemenyebbet, >>>> ha kell többet is hajlandó fizetni. Ötezer forintos felárral kap egy >>>> dózist >>>> egy erősebb szerből. Elpattintja, visszamegy a szaunába. Megint vár, >>>> nem >>>> erez semmit. Kurvára begurul, és elhatározza, hogy visszaköveteli a >>>> pénzét. >>>> Beül az autójába, visszahajt a dilerhez, aki észreveszi, hogy közeledik. >>>> Ő >>>> is beugrik a kocsijába és észeveszett autós üldözés veszi kezdetét. A >>>> város >>>> felét lezúzzák, törik a kocsikat, egyszercsak kiérve a városból a díler >>>> nem >>>> tud bevenni egy kanyart, és egy szakadékba hajt, de az utolsó >>>> pillanatban >>>> kiugrik a kocsijából, és sikerül elkepnia egy faágat a szakadék oldalán, >>>> a >>>> kocsija meg lezuhanva felrobban, mint a filmeken. A szaunás srác >>>> lenéz a >>>> szakadékba, látja, hogy a díler ott lóg a szakadékban tiszta véresen. >>>> Gondolja most frankón bosszút áll, elhatározza, hogy rászarik a >>>> tehetetlenül, két kézzel kapaszkodó díler arcára. Letolja a gatyájat, és >>>> éppen odaguggol a szakadék szélére, amikor valaki megveregeti a >>>> vállát: >>>> Na-na fiatalember, nem szarunk a szaunába!

A HÉT VICCE: A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre. - Uram, ez pont 1 kiló 20 deka. - Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge. Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne. - 1 kiló 70. Megfelel? - Szuper, elviszem mind a kettőt! A HÉT PARASZTBÁCSIS VICCE: Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól: - Az ott mi a kirakatban? - Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni. A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal: - Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafasz nincsen? A HÉT MORBID VICCE: Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat: -Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek! A HÉT RENDŐRVICCE: A kisgyerek odaszalad a rendorhöz: - Rendor bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van! - Na és, nincs abban semmi! A HÉT CIGÁNY VICCE: Elkapják a cigányt a Tescoba, mert lopott. Beviszik a személyzeti irodába, és jegyzőkönyvet vesznek fel vele. A biztonsági őr kérdez: - Neve? - Kolompár Gáspár - Kora? - A Coraban nem én loptam!.... A HÉT DADOGÓS VICCE: A dadogós hypót akar venni, és zárás elott fél perccel ér oda a boltba. Lihegve nekiáll magyarázni: - Hip, hip... - Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redonyt. A HÉT PISTIKÉS VICCE: Pistike hazajön az iskolából. Nem szól semmit, odamegy az olajkályhához és leszedi róla a csövet. Elkezdi lóbálni, a falhoz veri, össze-vissza rohangál vele a lakásban és már alig lehet látni a koromtól.. Hirtelen hazajön az anyukája és megkérdezi tole: - Node Pistike, hát miért csináltad ezt? - Azért, mert a tanítónéni azt mondta az iskolában, hogy csak nagy koromban jön meg az eszem. A HÉT SZŐKE NŐS VICCE: Szoke a lottózóban: - Mi az a lottó? - El kell találni 5 számot... - Értem...és milyen messzirol? A HÉT DOKIS VICCE: Gyula bácsi elmegy az orvoshoz feleségével felülvizsgálatra. Az orvos először behívja a férjet. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását. - Gyula bátyám minden rendben van. Van valami panasza? - Ó, Igen - modja Gyula bácsi , amikor először szeretkezem a feleségemmel akkor minden rendben van, de amikor másodszor csinálom akkor rettenetesen izzadok. - Hm, - érdekes modja az orvos, őszintén szólva nem tudom mi lehet ennek az oka, de ez nem egy komoly dolog, ne izgassa magát emiatt. Ezután behívja a feleséget. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását. - Minden rendben van- mondja az orvos. - Kedves asszonyom mielőtt elmegy, még szeretnék valamit kérdezni. A férje említette, hogy amikor először szeretkeznek akkor minden rendben van, de amikor másodszor csinálja akkor rettenetesen izzad. Mi lehet ennek az oka? - Ez nagyon egyszerü - mondja az asszony. - Amikor először szeretkezünk az januárban van, amikor másodszor az júliusban. A HÉT ZSIDÓVICCE: Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja telefonon. A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán. - Rendben - mondja Kohn, de hogy jutok el a lakásodhoz? - Dohány utca 12. Mikor itt vagy a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy! - Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat? Miért nem jó ha az ujjammal csinálom? - Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel! A HÉT PITBULLOS VICCE: Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi: - Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul: - De, az enyém! Nem tetszik talán valami? - Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját. - Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. - Nekem? Egy négy hetes palotapincsi. - És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele? - Megakadt a torkán... A HÉT NYELVTÖRŐJE: Lenin mauzóleumának lelinóleumozása. A HÉT PSZICHOLÓGIA PROBLÉMÁJA: - Doktor úr, engem nem vesznek komolyan! - Na ne röhögtessen már! A HÉT ZOOLÓGIAI MEGOLDÁSA: A tehén bonyolult állat. De én megfejtem. A HÉT FEMINISTA GONDOLATA: - Mit utálnak a nők a férfiakban? - Hogy egy darab kolbászért egy egész disznót kell tartaniuk. A HÉT UNIOS TEOLÓGIAI ESZMEFUTTATÁSA: A mennyország az, ahol az angolok a rendőrök, a franciák a szakácsok, a németek a technikusok, az olaszok a szeretők és az egészet a svájciak szervezik. A pokol, ahol a németek a rendőrök, az angolok a szakácsok, a franciák a technikusok, a svájciak a szeretők és az egészet az olaszok szervezik. A HÉT TANULSÁGA: Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből. Másnap: - No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ? - Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra,de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört. - És mi ebből a tanulság ? - Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani ! - Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane? - Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt. - És mi ebből a tanulság ? - Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani ! - Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ? - Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelőtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani. - Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság? -NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!

Ez amcsi rendszámmal viccesebb lenne. :))

Zsírgép, vagy mi.

G*ci sok a jég nálunk. Hozzatok jégoldót, mert nem találom a kocsimat!

HÁT EZ KÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉSZ AGYMENÉS!!!!!! Bazzze, itt fetrengek a röhögéstől, nem hiszem el, hogy ennek legalább a felét nem kitalálták. Régen a Bravo-nak mindig csak ezt a részét olvastam el, mert ezen lehetett a legjobbat röhögni :DDD "a péniszemen nem nőtt szőr, megpróbáltam borotválni, de csak felsértettem" MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA :DDDDDD

Az új ódi tété :)

Ebihaltól terhes, vazze? Simán, vazze. De csak ha fizet, vazze...:-))

Ez nem semmi!! Na itt a nap mondása: Már olyan sokat dolgozok, hogy lassan kezd az ivás rovására menni.

Na bazeeeeee! és még azt mondják hogy a "mai" fiatalok sokkal jobban felvannak világosítva!!!!!!

hajjajj

Egy munkatársam küldte a Bravo felvilágosító rovatának gyögyszemeit. Mivel ez lesz a következő generáció aki leendő boldog nyugdíjaséveim anyagi alapjait lerakja a költségvetés számára kezdhetek félretenni biztos ami biztos alapon:))))))))) Íme: 16 éves fiú vagyok. A barátnőm megkért, hogy menjek fel a szobájába és szekszuálisan elégítsem mi magam, miközben ő is izgatta magát. Ez két hónapon át így ment, de aztán bejelentette, hogy beleszeretett egy másik fiúba. Azóta nem elégítettem ki magam, és kb 10 nap múlva a nadrágomba élveztem. Mit tegyek? Menjek orvoshoz?" 13 éves lány vagyok és egy újságban olvastam a spirál nevű dologról. Hát fogtam én is a matekfüzetemet, kitéptem a spirált és felhelyeztem magamba. Most nagyon fáj bent, és vérzik is. Forduljak nőgyógyászhoz vagy ez természetes? Kingának hívnak, 13 éves vagyok, egy határmenti szlovák városban élek. Az a nagy problémám, hogy járok egy fiúval, s szeretnék vele lefeküdni. De nem merek, mert a melltartómat kitömve hordom, és szégyelleném, ha ez kitudódna. (Mellesleg csak a pénzéért járok a barátommal, de azért, hogy a szerelmemben higgyen, le kéne feküdnöm vele.) Mit tegyek a melleim megnagyobbítása érdekében? Nőgyógyászhoz nem merek fordulni. 14 éves fiú vagyok, és van egy dolog, ami nagyon idegesít. Az az igazság, hogy barátnő híján néha önkielégíteni szoktam, ám ilyenkor a végén mindig valami ragacsos dolog távozik belőlem, ami nagyon idegesít. Hogy lehetne ezt megszüntetni? Köszönettel: Dezső" Az egyik barátnőm akkor is nyugodtan fürdik, ha menstruál. Eddig én úgy gondoltam, hogy ez nem higiénikus és ezért veszélyes is, mert bármilyen fertőzést elkaphatok. Mi az igazság? 16 éves srác vagyok, az a problémám, hogy nem tudom eldönteni, a fiúk vagy a lányok érdekelnek-e jobban. Volt már lánnyal és fiúval is kapcsolatom. Még szűz vagyok, ezért a haverjaim szüzikének hívnak. De még nem találtam megfelelő alkalmat, és azt sem tudom, hogy fiúval vagy lánnyal kezdjem. Megismerkedtem két lánnyal, és mindkettőnek tetszem, de ők sejtik, hogy más vagyok, mint a többi fiú. Az egyik szívesen járna velem, mit csináljak? 15 éves srác vagyok, és nem értem igazán a saját gondolataimat. Van egy lány az osztályban, aki nem egy nagy szám, nem egy bombázó, de eddig azokra buktam. Aztán rájöttem, hogy nem az számít, mert lehet egy lány akár csúnya is, mégis kedves és szeretnivaló, ugyanakkor lehet bombázó, mégis tahó. Szóval az a lány nagyon kedves és lehet vele beszélgetni. Mostanában, amikor ránézek, egyre szebbnek látom és nem tudom, hogy ez szerelem-e, vagy csak futó érzelem. Kérlek, segítsetek nekem, ha szerelem, mit tegyek? 14 éves lány vagyok. Nagyon jól megértjük egymást a legjobb barátnőmmel, és úgy érzem, szerelmes vagyok belé, de neki van barátja. Mondjam meg neki, mit érzek? Hogyan tudnám meghódítani a szívét? Kérlek, segíts! 16 éves lány vagyok. Három hónapja járok a barátommal, nagyon szeretjük egymást. Csókolózás közben egymás nemi szerveit fogdossuk, persze ruhán keresztül. Azt szeretném megtudni, hogy ebben a korban ezt szabad-e és nem lesz-e tőle valamin bajom? Ahogy észrevettem mindkettőnknek jó. Annyiból becsülöm magam, hogy bármennyire is jó, a további lépéseket már nem engedem. Pl a vetkőztetést. Tehát kérdéseim: Van-e abban valami rossz, hogy csókolózás közben egymást simogatjuk? Megengedett ez nekem ebben a korban? Lefeküdhetnék-e már vele? Én már nagyon szeretném, csak attól félek, 16 éves korban ez még korai lenne. 14 éves múltam, és még szűz vagyok. Van egy 17 éves srác, aki megkérdezte, hogy lenne-e kedvem a dologhoz? Én persze azt mondtam neki, hogy nem. kérdezte tőlem, hogy miért, azt feleltem, mert nincs kedvem. De az az igazság, hogy félek tőle, mert azt hallottam, hogy ha valaki szűz, akkor először elvérzik. Én ezt nem akarom! Remélem megérti aggódásom, kérem segítsen! 16 éves fiú vagyok. Már 2 éve járok egy szőke és kék szemű gyönyörű lánnyal. 15éves. Szeretkezni akartunk, de sajnos nem tudtam beléhatolni. Van olyan szer ami kitágítaná a hüvelyét vagy összezsugorítaná a szerszámom? 16 éves fiú vagyok. Van egy barátnőm, akivel még csak a csókolózásig jutottunk el. Nem merek lefeküdni vele, félek, hogy gyereket csinálok neki. Mit kell tennem, hogy ne élvezzek belé, és honnan lehet érezni, hogy mikor jön? A másik problémám, ha le akarok vele feküdni, mire gondoljak, hogy felálljon? Nem akarok leégni! 9 éves vagyok. Amikor nézem a Micimackót, akkor felizgulok, és az ujjamat a puncimhoz teszem. Egyszer véletlenül felnyomtam. Isteni volt. Ugye nem leszek terhes? 16 éves lány vagyok. Kérdésem az, hogy ha egy fiúval mondjuk tízszer lefekszem, lehetek-e AIDS-es? 16 éves lány vagyok. Az a problémám, hogy amikor megjön a bajom, mindig csak tampont használok, mert idegesít ha a betét a lábam között van, a tampon pedig olyan jó érzés. Azt szeretném tudni, hogy a tampontól lehetek-e terhes, mert nem jött meg időben és fiúval még nem voltam! 15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány szűzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben vmi hanggal jár? 19 éves srác vagyok jelenleg katona. Így a barátnőmmel elég ritkán látjuk egymást. A barátnőm 21 éves és nagyon szeretne már egy gyereket, dehát a nagy távolság miatt ami köztünk van, elég nehezen oldható meg. Így arra gondoltam, hogy ha spermiumot küldenék haza és ezzel termékenyítené meg magát. Kérem válaszoljon a kérdésemre mert problémámmal nem merek a szüleimhez és a barátaimhoz fordulni, mert félek nem értenének meg. 16 éves lány vagyok. Az a problémám, hogy amikor lefekszem a barátommal, és miután kiveszi a péniszét belőlem, olyan hangok hallhatók "ott", mintha sok apró buborék durranna ki. Ez olyan cikis! Kérem írja le a véleményét! 13 éves vagyok és van egy óriási problémám. Az anyukám 36éves és még mindig szeretkezik. De már nagyon unom, mert mindig én hallgatom, hogy "férfi kell, nincs férfim" stb. Azt szeretném megtudni, hogy általában a nők mikor tesznek le a szexről? 14 éves lány vagyok. Nagyon szeretek biciklizni, főleg azért mert az ülése nagyon izgató. Ha a szüleim nincsenek otthon, beviszem a szobámba, a magnóba beteszem a Metallica-kazettámat, és erre az ütemre élvezek. Voltam már fiúval ilyen helyzetben, de vele nem volt ennyire jó. Félek hogy így biszexuálissá válhatok. Szeretnék megváltozni, de ehhez le kéne szoknom a bicikliről? 18 éves fiú vagyok. Nagy problémával küszködöm, mivel a hímvesszőmön nem nőtt ször csak körülötte, és ez engem nagyon bánt. Borotváltam már, de a láthatatlan szőr nem erősödött meg rajta, csak a bőrt sértettem fel. Kérem magyarázza meg betegségem okát, mert így a barátnőmmel sem merek lefeküdni, akivel már 1 éve járok, hátha kinevet. Nem szeretnék a barátnőmnek és a szüleimnek csalódást okozni a betegségemmel. Amikor önkielégítést végzek, csak akkor tudok eljutni a csúcsra, ha közben hangosan sikítozom, és egy fotót bámulok, amelyen egy hatalmas hímvessző látható, Az egyik barátnőm pontosan emiatt hagyott el, és szerintem mindenkinek elmondta, mert a lányok kerülnek. Kérem segítsen! 14 éves lány vagyok. Egy éve járok egy fiúval, akivel imádjuk egymást. Azt szeretném megtudni, hogy ebben a korban a nemi élettől lehet-e valami bajom? Érdemes legalább egyszer kipróbálni? 17 éves lányok vagyunk. A Tiszában fürödtünk meztelenül, és sok kis ebihal úszkált mellettünk. Beleültünk a vízbe, hogy fogjunk egyet. és mikor el akartuk kapni, hírtelen a nemi szervünk felé tűntek el. Ekkor nagyon megijedtünk. Az lenne a kérdésünk, hogy nem leszünk-e terhesek, ha az ebihalak belénk úsztak? Barátnőimmel szeretnénk néhány megválaszolatlan kérdésünkre választ kapni, mert szüleinktől nem merjük megkérdezni: 1. Hogyan kell csókolózni? 2. Mikor aktuális az első csók? 3. Láttuk újságokban, hogy a nő bekepja a férfi péniszét. Ezt csak az újságokban művelik, vagy a valóságban is?

Tudod mi a gázos? Ahogy végigolvasgattam, a fele ráillik a volt barátnőmre. ;> Szóval valami valóságalapja csak van a dolognak.

Férfiak nyilatkozatai életük asszonyáról... "...műszempillát hord és szanaszét hagyja. A múltkor az újsággal vágtam rá, azt hittem valami bogár. Halálra rémített." "...mesterien be tudja magát pozicionálni közem és a TV közé. Passz, átadas, a tömeg örjöng, és én csak a fenekét látom." "...ideges lett, amikor egyszer korábban keltem fel, és én csináltam neki reggelit. Azt mondta, hogy ellenőrzöm. Hogy merem én eldönteni,hogy mit egyen ahelyett, hogy hagynám!" "...az ágyban én vagyok a Tanár bácsi, a Csapatkapitány, a Főnök, a Rosszfiú, a Testőr, a Telefonszerelő, a Rendőr. Egyszer már én magam szeretnék lenni." "....ami az enyém, az az övé is. Vettem neki hálóinget, mégis az én pólóimban alszik. Mindig elviszi a használt borotvapengét. Az új túl éles neki. Amikor fázik mindig az én teniszzoknijaimat veszi fel, sosem a sajátját. Még a boxeralsómat is felveszi. Azt hiszem áttérek a tangára,hogy lássam mit csinál." "...listákat készít. Hogy mit vegyek. Hogy mit csináljak. Kiket kell felhívni. Ami nincs a listán, az nem is létezik. Egyszer felírtam a listájára, hogy "szex". Hiba volt. Azóta, ha nincs a listán, nem is csináljuk..." "...ha valamit a fejébe vesz, nem lehet leállítani. És senki nem pihenhet, amig nincs készen. Addig nincs baj, amíg süti sütéséről,vagy nyári szabadságról van szó, de ha új ház vétele, vagy esetleges gyermekáldás jön szóba, a dolgok akár komolyra is fordulhatnak..." "...meglep, ha barna hajjal jön haza. Máskor meg szőke. Igazából fogalmam sincs, milyen az eredeti hajszíne." "...mostanság nem borotválja a lábát. Hadd tudja meg mindenki,hogy eredeti szoke." "...elfoglalja az ágy felét: középen" "...mindenre allergiás, az orra állandóan be van dugulva. Ha szájon csókolom fuldokolni kezd." "...szex után ott folytatja, ahol abbahagyta: Ki kell olvasztanom a csirkét, anyád pedig azt üzeni, hogy..." "...az zavarja, hogy a gyerek rám hasonlít." "...láttak már olyan nőt, akinek vörös a körme, krétafehér az arca, fekete vonalak húzódnak a szeme körül? Hogy tudnak azzal a tudattal elaludni, hogy ez a teremtmény ott alszik a másik oldalon?"

Én meg blökipárti vagyok, úghogy részemről szinte természetes volt a "kollegáéhoz" hasonló viselkedés :))))

Állllllati!!