Alfa Amore - Internetes Alfa Romeo közösség

Hö-hö-hö

Ezért haltak ki a neandervölgyi emberek, mert még nem ismerték a szemüveget :

Chuck Norris tegnap volt 70 éves.

Nem Chuck Norris öregszik, a Föld fiatalodik...

Jó reggelt! :))

Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszercsak az asszonyt egy óriási hím gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének:
- Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni!
A férj röhögve:
- Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!

Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
- Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
- Nem tudom fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
- Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
- De igen, tudja hol van?
- Dehogy tudom, fiam....

A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?

Ilyen viszont volt, valahol keleten, ahol a 164 szerencsétlen szám.

Az az,nekem belevert a kartergázba,de mióta kicseréltem minden fasza----VEGYEN 165-ÖS ALKATRÉSZT A SHOPBÓL!!:-)))

Ez mindenbe jó, nem tudtad?? :DDD

A 148-ashoz jó minden,kompatibilis,én már többször cseréltem benne ütközésvédelmimegnemtámadási bizgentyűt:-)

Persze. Az egy átvezető modell volt a 164 és 166 között, de annyira kevés van belőle, hogy még nem látta senki :DDDD
Top Secret :)

Jééé.. Tényleg :DDDDDDD Sorry :DDD

Ennek azt hiszem nem itt van a helye.. Nemde?

Vendéglátósok pl.. Többtől is láttam ezt. Csak úgy viszik el az üveget, ha nincs benne dugó. És van amikor benyomni a dugót kézenfekvőbb :)

Valami idióta!

De jó:-)

Kipróbáltam, működik:-)

Anyámék azt mondták, lehetetlen, én mondtam, h fogadjunk egy 5-ös ben:-)))

Nyáron megyek a balcsira művészkedni:-D

Hogy szedjük ki az üres borosüvegből a benne maradt dugót??

Így!!!!

Mondjuk csak a lúzereknek szokott belemenni, de megeshet:-)))

részlet egy nő és egy férfi naplójából:-)

06.04.,17:35
No: Ma megismerkedtem a kávézóban egy aranyos, kedves és baromi jóképu; sráccal. Elkérte a telefonszámomat. Remélem nemsokára felhív.
Férfi: Ma felszedtem egy kiscsajt egy kávézóban. Szinte könyörgött a szemeivel, hogy kérjem el a számát. El is kértem, hadd örüljön. Kurva jó segge van.

Ugyanazon a napon, 18:22
No: Még mindig nem hívott. Lehet, hogy rosszul mentette el a számomat!?
Férfi: Kéne inni egy sört.

Még mindig ugyanazon a napon, 19:46
No: Biztos a szolgáltatónál van a probléma. Fel is hívom oket.
Férfi: Kéne inni még egy sört.
És még mindig ugyanazon a napon, 20:54
No: Nincs területi kiesés a szolgáltatómnál. Felhívtam a másik kettot is. Dettó...

Férfi: De kurva jó ez a sör.

06.05., 09:54


No: Talán ma felhív. Magammal hoztam a töltomet, nehogy lemerüljön a mobilom.
Férfi: Baszottul fáj a fejem...Visszaalszom még egy kicsit.
18:40
No: Rohadt, szemét állat. Utálok minden pasit. A csajok azt mondták, szarjam le, majd jön másik.
Férfi: Kiraktam a csajomat. Már megint átnézte a telefonkönyvemet. Talált benne valami J.S. Petrát és kiverte a hisztit. Annyira azért nem jó vele kefélni, hogy elviseljem a faszságait. Igaza volt a haveroknak, minden no egy ribanc. Mellesleg azt sem tudom, ki az a J.S. Petra.
19:59
No: Finom ez a csoki.
Férfi: Eszembe jutott ki az a J.S. Petra! A jó seggu csaj, a kávézóból. Felhívom, hátha összejön egy numera még ma estére.

06.06., 10:11
No: Úristen! Csodás volt a tegnap este!! Felhívott Peti és randiztunk. Moziban voltunk, megnéztünk egy állatira romantikus filmet.
Olyan jó volt hozzábújni és érezni az illatát. Aztán hazakísért és
csókkal búcsúztunk. Azt hiszem SZERELMES VAGYOK!!!!
Férfi: Fasza kis estém volt tegnap. Felhívtam a jó seggu csajt. Persze
a számomat elfelejtettem letiltani. Elmentünk moziba, megnéztünk
valami ótvar, nyálas, fos filmet. Egész este a nyakamon lógott, azt
hittem, legalább majd lesz valami éjszaka. Még haza is kísértem, ez a
hülye liba meg lesmárolt, aztán lelépett. Képes volt otthagyni meredezo farokkal...Kurvára megérte.

06.08.
No: Tegnap felhívtam Petit, hogy jöjjön át vacsorára. Kivettem egy nap szabit.. Reggel 6-kor keltem, elkezdtem fozni. 3 fogásos vacsit készítettem. Aztán összekészültem és vártam. Kicsit késett, de olyan
aranyos volt, hozott egy üveg vörösbort. Nagyon ízlett neki a foztöm. Jó sokat beszélgettünk. Aztán picit berúgtam...és...lefeküdtem vele.
Tudom, hogy nem kellett volna, de a bor a fejembe szállt. A csajoktól
is megkaptam a magamét...de IMÁDOM Petit!!!!
Férfi: Tegnap áthívott a csaj vacsorára. Elég szar volt a kaja, de nem is jóllakni mentem oda. A pofája egész este be nem állt. Vittem egy
üveg bort, hogy hamarabb ellazuljon. Tízkor már a bugyijából bújtattam
ki. Jót dugtunk, már rám fért.

07.04.
No: Már jó ideje nem írtam...boldog vagyok. Petivel 1 hónapja járunk. Tegnap elvittem bemutatni a családomnak. Olyan édes volt, türelmesen
és figyelmesen hallgatta végig a húgomat, pedig csak 16 éves. És még
fel is ajánlotta neki, hogy tarthatnak nála a barátnoivel egy medencés
bulit. Persze csak az o felügyeletével, nehogy baj legyen. Hát nem egy tündér??!
Férfi: Tegnap Petra átcipelt a családjához. A fater egész jó fej, de a
muter egy igazi házisárkány. Viszont a húga kibaszott jó csaj, kár,
hogy nem vele találkoztam eloször.

08.15.
No: Azt hiszem Péternek van valakije...Ennek utána kell járnom.
Férfi: Tegnap felszedtem egy kiscsajt a kocsmában. Jó nagy dudái
vannak. Szinte remegett az örömtol, hogy meghívtam egy italra.
Elkértem a számát...majd felhívom.

08.16.
No: Igazam volt. Annak a rohadéknak van valakije rajtam kívül. Utálom
az összes pasit!
Férfi: Kiraktam Petrát. Belenézett a mobilomba és megtalálta valami N.M.Orsi számát. Azt se tudom ki az...

- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Kicsim, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Tibi!

Zsupsz :)

BÖLCS RABLÓK BALLADÁJA
írta
SEKSZPIR ALADÁR

Költsd el pajtás nyomban a pénzed italra!
Amit ma megihatsz, ne halaszd holnapra.
Ne csak addig nyújtózz, míg a takaród ér.
Elszoksz a munkától, s akárki tettenér!
Munkára kényszerül, ki pénzét elissza,
Takarékos gengsztert elfogják, mert lusta!
Okulj ha látod, hogy gyűjtenek a méhek
S nincs soha egy vasuk; csoda hogy megélnek!

AJÁNLÁS!

Ki pénzét elissza, azt a munka tartja fönt,
Ezért van az, hogy a józanság öl, butít és
nyomorba dönt!

Két férfi áll a színházi előadás szünetében a WC pisszoárjai előtt. Az egyik odaszól a másiknak:

- Szép darab!

Mire a másik:

- Törődjön a sajátjával!

Egy városi megy át a falun az autójával, egyszer csak látja a felírást a parasztház falán: "Eladó."
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi . Ahogy körbetekint lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is. Erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot, nekem azok a méhkasok nem kellenek.
- Nem-e? - szól a paraszt - pedig ezek idomított méhek, nem csípnek, csak a mézet hordják ide, de ha akarja, kipróbálhatjuk: Vetkőzzön le meztelenre, kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket. Ha egy is megcsípi, megkapja a gazdaságot ingyen.
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához. A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz. Látja ám, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrődött az arca. Kérdi tőle:
- No, csíptek a méhek?
Erre rekedt hangon szól a városi:
- A méhek nem csíptek, de a borjú már nyolcszor volt szopni..

- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.........

- Hogyan célszerű eltemetni az anyóst?
- ???
- Úgy, hogy a feneke kiálljon a földből...
- De hát miért?
- Mert ha kimész a temetőbe, legyen hová beállítani a biciklit...

A tanító néni a rendőr gyerekéhez:
- Pistike, az volt a feladat, hogyha valaki öt kilométert tesz meg gyalog, egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez! Miért nem csináltad meg a leckét?
- A papám segít benne, de még mindig úton van.